4 апреля у меня началось примерно в 4 утра.
Мозг отреагировал на звук капель из санузла, но я не придала этому значения, потому что такое уже бывало, но источник я так и не смогла найти. Но мой мозг умнее меня, он прислушался и понял, что капли-то все капают и капают, причем достаточно часто, и надо бы это дело проверить.
Окей, встаю, включаю свет — а там практически потоп. По потолку бежит нано-ручеек, капает на душевую, с душевой капает на пол, часть воды добегает по потолку до стены и неистово впитывается в штукатурку. Блять. Первую и единственную попавшуюся под руку тряпку бросаю на пол, т.к. не уверена в герметичности своего пола, и бегу на 4й этаж выяснять что за дела.

Стучу раз, стучу два, наконец-то открывает женщина. Я пытаюсь выяснить что за херня происходит, но у них с виду все в порядке, хоть и какая-то система нипель со шлангом от стиралки, которую я не поняла. Тогда мы вместе идем ко мне, и я показываю ей, что там у нее под душевым поддоном явно какая-то дыра (возможно из-за моего ремонта на самом деле), и что пол у них не такой герметичный, как они думали. Я немного в панике, но с другой стороны уже пофиг — квартира-то уже не моя, хоть и передаточный акт еще не подписан. В общем, попросила женщину быть внимательнее, и не капать мне больше. Заодно хоть узнала по какой причине периодически бывает скрип у меня над изголовьем кровати до 5 утра — у них там компьютерный стол.

После пыталась спать, но паранойя не давала выспаться. В итоге я проснулась, конечно, часов в 9, зашла на работку и катала вату часов до 3х пополудни. После голодный желудок заставил-таки меня встать с кровати и пообедать. И все, больше ничего интересного за день не произошло. Я смотрела летсплеи, кусочничала и раздражалась по поводу отсутствующей горячей воды в очередной раз. Причем когда я проснулась в 9 утра и увидела, что напор еле-еле жив, то позвонила диспетчеру узнать отключат вообще сегодня горячую вода и что вообще такое. Меня твердо заверили, что НЕТ. И что вы думаете? Отключили, мать их за ногу, буквально через 15 минут. Поэтому из дома я никуда не пошла, потому что страсть как хотелось в душ. ЗАто вечером стояла и тупила в душе в свое удовольствие. Это когда включаешь водиченьку и стоишь под ней, без мыслей, без всего, стоишь и все. И потом только моешься.

Перед сном смотрела фильм "Дневники принцессы 2. Как стать королевой". Не досмотрела, уснула.


Успехи дня: пережила этот день.
Радости дня: спала в свое удовольствие сколько хотелось.

Утро произошло в 9, солнца не было, на улице снова холод. Мы проснулись, умылись, оделись, позавтракали и поскакали на маршрутку до ТЦ, куда договорились сходить в кино.

Оказывается, в воскресенье в ТЦ полно народу, отстояли очередь за билетами на сеанс. Смотрели мультик "Босс-молокосос". Детей почти полный зал. Мультфильм ничего, маму там просто красавицу нарисовали, я все пыталась ее получше рассмотреть. Но вот за что я не люблю ходить в кинотеатры — за бескультурие других людей — я ненавижу как люди жуют (привет, мисофония), я ненавижу, когда они чавкают, ненавижу пинки в сиденье. Ты просто попадаешь в ад и мучаешься за все свои грехи вместо того, чтобы наслаждаться фильмом.

После фильма забежали ненадолго всей компанией в развлекательный центр, ребята поиграли в аэрохоккей, ребенок пару раз покатался на аттракционах. Затем я побежала, так как приехал он — мы договаривались поехать к нему, чтобы выстричь колтуны кото-ребенку.

Коточек-сыночек очень радовался, но у меня было ощущение, что он начал меня подзабывать. Мы с котиком пообнимались, пообедали. Я замерзла и легла у него под одеяло отдохнуть. В итоге уснула, так как снова не выспалась и чуть-чуть отключалась еще на мультфильме. Спать, когда он обнимает, было привычно и тепло. Я скучаю по этому. Немного снова плакала, он сказал, что не торопит меня, дает мне время прийти в себя, сделать передышку. Я проснулась примерно полшестого вечера, мы выпили чаю с шоколадками, выстригли часть колнутов, в полседьмого нужно было уже выдвигаться.

Не понравилось, что он меня целовал, немного приставал. Это не соответствует тому, что я "я все осознал и понял, буду добиваться тебя с нуля". В следущий раз такого быть не должно, с нуля — так с нуля, без поблажек, без переступания через себя.

Он подвез меня до моего дома, еще раз повторил, что не торопит меня. Что если я боюсь и пока не готова — он подождет.

Сходила в душ, закинула и развесила стирку, поболтала с мамой. Пока была в душе поняла, что я смогла выполнить уже забытое обещание, которое сама себе дала примерно 3 года назад. Я пообещала себе, что я отвладею этой КГТ 3 года (чтобы при продаже не платить налог, ахах), и куплю себе квартиру лучше и больше этой. СМОГЛА. Почти в срок.

Успехи дня: сходила в кино! Смогла съездить к нему домой, хотя было тяжело и кошки скребли на душе. Часть колтунов у кото-ребенка вырезана.
Радости дня: выбралась в людное место, повидалась с котом и его родней. Мылась в душе в свое удовольствие, поболтала с мамой. Вечером в ВК получила сообщение от мамы друга, которая занималась моей экстренной психологической реанимацией и которая дала мне контакты психолога — было очень приятно, что человек интересуется моей судьбой и поддерживает меня, спасибо ей еще раз огромное.

Пятница. В пятницу мне всегда жить чуточку легче, чем в остальные дни.

40-минутная норма утренней писанины выполнена успешно. В процессе снова рыдала, но уже меньше. В этот раз листок не сжигала, просто порвала на кусочки и выбросила.

Договорилась с университетским другом сходить пообедать роллами. Наелась роллов от души — ела мои любимые запеченные + роллы с чукой. Что было особенно приятно — чай нам налили бесплатно, прелесть как была удивлена. После обеда вместе дошли до остановки ждали маршрутку, я поехала в психиатрическую больницу к психологу (отделение неврозов).

Так боялась опоздать, что приехала в итоге на полчаса раньше. Набралась храбрости и позвонила ей. В итоге я смогла ее отыскать, работает в отделении неврозов. Примерно час я ей рассказывала, что у меня есть, что было, и вообще свои мысли по поводу всего, что творится. Плакала. Она сказала, что это нормальная реакция на данный момент. Ее напрягло мое ОКР и потеря веса, предложила походить хотя бы в стационар. Было сомнительно, но после подумала, что раз жизнь подкидывает возможности — надо использовать. Поэтому мы договорились с ней созвониться 3 апреля в районе обеда, она скажет есть ли у них в ближайшее время свободные места в стационар. Я уточнила, что буду ходить только после переезда, потому что 1) хочу спокойно завершить квартирные дела, 2) оттуда можно ходить в стационар пешим в качестве прогулочки. В понедельник станет ясно что да как, но мой план "после переезда" она одобрила, лишний стресс мне не нужен.

После больницы я поехала домой, по пути заскочила в "Фаворит" за пустыми коробками да купила папки для документов, чтобы все аккуратно разложить и привести документы в порядок. Дома немного упаковала вещи по коробкам. Упаковала бы больше, но скотч закончился. В процессе нашла старые открытки еще со школьных времен, стало грустно, начало снова накатывать. Начала искать того, к кому можно было завалиться в гости с ночевкой, иначе бы снова вечер прорыдала. Человечек нашелся, по пути к ней узнала, что в гости придут ее сестра с мужем и дочкой. Вечер сидели, попивая чай и развлекая ребенка — раскрашивали фей и делали браслетики из бусин. После детского отбоя немного поболтали о том, о сем, об отношениях и работе, и пошли смотреть фильм. «1+1» — хороший фильм, но я так хотела спать, что половину фильма не помню, хоть и досидела до конца. Нужно будет пересмотреть в менее сонном состоянии.

Уснули примерно в 4 утра следующего дня.

Успехи дня: 40-минутная утренняя писанина, мужественный поход к незнакомому психологу в психиатрическую больницу. Мужественно попросила коробки в магазине, несмотря на косые взгляды продавщиц. Часть вещей собрана и упакована в коробки.
Радости дня: вкусный обед в приятной компании, забавный вечер в другой не менее приятной компании.

Вчера я встала на 40 минут раньше, как мне советовали, и начала писать в тетрадке все, что я хотела бы сказать ему, что я чувствую и как мне больно. Без слез не обошлось. Вышло 3 страницы текста в каждую строчку, написанное не перечитывала, сначала разорвала, а потом и вовсе сожгла.

Полегчало.

К 14:00 я поехала в банк заключать кредитный договор (ипотека), ушла уйма времени на чтение самого договора. Неожиданным сюрпризом стала ежегодная страховка жизни и кредита (7500 р.). Я и так забываю, что мне нужно кроме самих кредитных денег выплачивать проценты, а тут еще страховка, без которой процентная ставка повышается примерно на 1%.

Примерно к 16:00 мы приехали в регпалату снимать обременение с моей уже бывшей КТГ, я получила документы как продавец. Очень устала.

После регпалаты пошли покушать, разговаривали с ним. Оба периодически всплакивали. Он говорил, что любит меня и хочет меня вернуть. Что он понял все, что я пыталась до него донести, что ему понравились видео Милы Левчук. Мне не верится. Не верится, что за месяц раздельной жизни и через несколько дней после разрыва человек готов ко всему тому, к чему был не готов минимум 4 года: брак, совместная жизнь, принятие меня. Готов завоевывать меня с самого нуля, уговаривал не расставаться надолго. С одной стороны, это как ножом по свежему порезу. С другой стороны, мне стало легче. Это сгладило боль расставания, фактически, он сделал себя запасным аэродромом. Да, от этого стало легче дышать. Но я понимаю, что я не смогу так легко вернуться и делать вид, что хорошо. Я смотрю на него, а вижу ту фотографию, вспоминаю всю ту боль. Сказала, что не готова сейчас продолжать, и не знаю смогу ли вообще когда-то снова сойтись. Не покидало чувство, что я сволочь последняя, бездушная и все такое. Но понимаю, что у меня сейчас вся психика и нервная система в коматозе. Сказала, что обещать ничего не буду, но в этом мире возможно все. Не хотела давать ему надежду, говорила об этом. Не знаю, донесла ли до его понимания.

Четко для себя поняла, что мне нужно преодолеть свои страхи перед холостяцкой жизнью, когда помощи ждать неоткуда. Сказала, что на данный момент — это мой план №1. Он продолжал уговаривать, я не сдалась. Я понимаю, что это повышает уровень недоверия, который у нас и так зашкаливает. Но я не могу, не хочу больше осознаваться себя тряпкой, не хочу незаметно плакать ночами.

После этого пришла в офис к друзьям, немного посидела. Собрались по домам. Домой очень не хотелось, но я вспомнила, что завтра рано вставать снова в регпалату, хотела лечь пораньше. В итоге созвонилась по скайпу с подругой, проболтали почти до полуночи, потом я уже начала просто отключаться.

Успехи дня: добросовестные 40 минут изливания в бумагу, договор на ипотеку подписан и оплачена страховка, получены документы с продажи КГТ. Разговор с ним, устояла перед соблазном вернуться.
Радости дня: осознание, что мне больше не придется мучится с надоедливыми соседями, не придется слушать их скандалы, не придется ходить по неопрятному и мерзкому подъезду, что я скоро вернусь жить в любимый район города.

1) Горячая ванна с пеной
2) Темный шоколад, печенье, зефир и прочие гастрономические изыски (в том числе вредные!)
3) Вечера с друзьями, походы в гости
4) Обниматься с котом
5) Чтение книг, просмотр фильмов/сериалов (рекомендовано к просмотру Декстер, Шерлок, Новый папа, Клиника, Доктор Хаус)
6) Солнце по утрам! И вообще солнечные дни.

31 декабря 2010 года — начало наших отношений.
28 февраля 2017 года — дата, когда я съехала от него, это дата начала конца.

Нельзя разъезжаться без веского повода, нельзя разъезжаться, чтобы отдохнуть друг от друга — это начало конца отношений.
Если вы уже так разъезжались, а потом съехались снова — это не то, это уже не те отношения, это "обнуление".

За этот месяц, что я живу в своих несчастных 19 кв.м., совместный сон у нас был 2 раза. Это тоска, я не привыкла жить одна, одиночество сжирает меня заживо. Да, я интроверт и немножко социопат, но я боюсь жить одна, я боюсь, когда нет никого рядом в моменты моего плохого самочувствия, я боюсь смерти.


24 марта 2017 года — он сказал мне, что ему без меня жить легче, и что он чувствует себя виноватым из-за этого. После этого он написал СМС о том, что он все решил, что это конец отношений.
25 марта 2017 года — был разговор, были слезы, он признавал отвратительность своих поступков, но "уже ничего исправить нельзя". У меня была истерика и панические атаки. Этот день мне дался очень тяжело, психосоматика буйно цвела, я спасалась у друзей. Психосоматика давно уже цветет, не переставая, на самом деле. Организм кричит мне о проблеме, но теперь я его слышу, оправдывать человека — себе дороже.


Это были долгие отношения, но было много боли, в душе нет живого места. Я хочу себя любить, хочу уважения к себе, хочу поднять собственное достоинство из пыльного угла. Я до сих пор не хочу с ним расставаться, этот вопрос все еще висит в воздухе. Я хочу вернуться, меня ломает, постоянно хочется плакать.
Но так больше не нельзя, я полностью забила на себя и жила другим человеком, это была не я. Я была несчастна, старалась этого не замечать, старалась все исправить. Но кошка с собакой семью не построят, как ни старайся из этого ничего путного не выйдет.


С этого момента я постараюсь описывать в этом дневнике свое ощущение себя и мира вокруг. Буду отмечать свои достижения, даже маленькие, бесконечно крошечные. Вытаскивать себя за волосы из этой боли. Буду писать всякую чушь, описывать как проходят мои дни, составлять списки.

Удачи мне, у меня все получится, я обязательно полюблю себя и больше не буду ломать себя под другого человека.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра